peste : je suis une peste et j'assume

Je blogue ailleurs

2009-10-08T10:43:39Z

aller, c'est d�cid�, je d�m�nage et je quitte sosbog pour un autre h�bergeur : http://vivelespestes.blogspot.com/ .

Je vous avais parl� d'un blog tout beau tout neuf, il n'est pas termin� parce que mon truc � moi c'est jouer avec les mots, mais pas trop avec les codes html...

Progressivement je vais recopier les 6 mois de blablas que j'ai laiss� ici, mais vous pouvez d�j� aller visiter mon nouveau blog j'y ai mis une nouvelle " pestouillerie" sur ma rencontre avec ma belle-famille.

Vous constaterez que sur le nouveau blog, il n'y a ni compteur de visites, ni le nombre de vues des textes, il faudrait donc me laisser des ptits commentaires de temps en temps pour signaler votre passage :-)

N'h�sitez pas non plus � partager l'adresse avec vos ami(e)s les ami(e)s de vos ami(e)s et m�me leurs ennemi(e)s si vous les connaissez :-)

Attention � vos claviers .... UN... DEUX....TROIS : grand d�part et au revoir sosblog !

je d�m�nage !

2009-10-06T11:56:10Z

Qui a dit on le savait ? Non je ne d�m�nage pas du ciboulot ( quoique)... Je d�m�nage le blog !

Ce petit mot pour vous dire que mon silence est du au fait que je pr�pare un nouveau blog tout beau tout propre, avec l'aide de mon amie Anne-Marie ( pour la partie technique).

Donc mes ch�res lectrices ( et lecteurs ?), soyez patient(e)s, je reviens tr�s bient�t avec une nouvelle adresse pour un blog de Peste !

En attendant vous pouvez faire un petit tour sur le site d'Anne-Marie : http://missmoneypenny.e-monsite.com/accueil.html

A tr�s vite !

Touche pas � mon fr�re !

2009-10-01T09:17:20Z

Ca se passe en Charente Maritime, Papounet a emmen� mes deux monstroux � la boucherie o� ils sont �gaux � eux-m�mes sages comme des images un tantinet turbulents et d�bordants d�imagination dans ce magasin bien

mal adapt� � la chasse aux dragons.

Ce qui devait arriver, arriva ! Grand Monstrou dans son exub�rante poursuite du vilain dragon qui menace d�enflammer tous les clients (qui avec leurs sourires bienveillants n�ont aucune id�e du danger encouru), renverse un paquet de prospectus publicitaires.

Papounet r�le en ramassant et le boucher interpelle Grand Monstrou �� H� toi l�-bas, si tu continues � faire le bazar je te mets dans le grand frigo l�-bas, j�y mets tous les enfants qui ne sont pas sages�� ( vous constaterez �toute la psychologie

infantile dont est pourvu notre boucher�).

Grand Monstrou se fige, dubitatif mais tout de m�me un peu inquiet, et l� Petit Monstrou, du haut de ses trois pommes, son petit index lev� aussi haut que sa voix est perch�e intervient�:

�� D�abord moi j�suis cap� de te d�sint�grer �alors touche pas � mon fr�re��.

Eclats de rire de la client�le, le boucher d�sabus� repart � ses r�tis, et finalement �a vaut mieux que d�essayer d�impressionner mes montroux�!

NAN MAIS�!

C'est la f�te !

2009-09-29T14:49:01Z

Samedi apr�s-midi, � moins qu�une gentille �pid�mie ne frappe d�ici l� ( oh la vilaine pens�e�!)nous accueillerons �12 monstroux, entre 3 et 5 ans, pour f�ter les 5 ans de Grand-Monstrou. Comme un ~~malheur~~ bonheur n�arrive jamais seul, il y a aussi 5 st�res de bois en vrac juste devant la maison.

Alors, en r�fl�chissant � comment occuper ces inqui�tantes cr�atures turbulentes que sont mes enfants et leurs copains, �j�ai eu une id�e de g�nie�! Pourquoi ne pas organiser un concours o� celui qui transporte le plus de buches derri�re la maison � gagn�?� C�est un peu dangereux, je risque d�avoir des probl�mes avec les parents�

J�y suis, les enfants de cet �ge adorent la peinture, c�est bien connu, et justement la bow-window du salon et les caches-moineaux ont besoin d�une nouvelle couche de lasure. IMPEC�! On en accroche deux ou trois sous le toit, les autres grimpent sur un �chafaudage et hop, dans l�apr�s-midi ce sera refait�! Bon, le probl�me de la fen�tre c�est que je risque de ne plus voir grand-chose � travers mes carreaux en confiant ce ~~travail~~ jeu � des tout-petits. Et puis la lasure, c�est toxique, il ne faudrait pas qu�ils en ing�rent�

Ahhh, autre activit� passionnante�: le bac � sable�! Jouer dedans�est devenu insalubre depuis que tous les chats du quartier ont �lu notre pauvre tortue-bac �� toilettes �de l�ann�e��. Nous nous demandions avec Mr poux, comment se d�barrasser du sable souill�. �Tout le monde sait que les enfants adooorent manipuler des pelles�: je propose de poser une grande poubelle pr�s du bac � sable et on �� joue�� le vider avec nos jolies petites pelles en plastiques.

Quoi�? C�est de l�exploitation�? Absolument pas puisque j�offre le go�ter juste apr�s ( niak niak ).

Et les feuilles�? N�est-ce pas hilarant de ramasser les feuilles�? Noooon�?

Bon, j�arr�te de relire Tom Sawyer et je cherche de VRAIES activit�s pour mes petits invit�s.

S�jour � l�h�pital : l��pisode de la � masse �.

2009-09-27T17:22:23Z

Apr�s l��chographie, j�attends impatiemment les r�sultats et il est 19H00 lorsqu�un nouveau docteur vient me voir.� Ma doctoresse attitr�e �tant partie, c�est lui qui va m�annoncer les r�sultats et peut-�tre me lib�rer�!� C�est le descendant direct de Mel Gibson et d�Harrison Ford (si toutefois ces deux l� s��taient reproduits ensemble), mais pourquoi ai-je donc h�rit� de Mme P�te-sec alors qu�on a cet apollon dans l�h�pital�???

Tout charmant qu�il soit, il n�a pas de bonne nouvelle, l��chographie a r�v�l� une �� masse�� au bas ventre et je vais donc passer un scanner en urgence pour que l�on sache de quoi il s�agit. Malgr� mes supplications de d�finir �� masse��, le toubib ne se mouille pas, il reste des plus �vasif, de toute fa�on lui-m�me n�a aucune id�e de ce que peut-�tre cette ��

masse��.

J�en saurai plus demain matin apr�s le scanner (heureusement que je passe en � urgence��), d�ici l�, on va me donner un petit calmant pour les douleurs et juste un petit bouillon car il faut �tre � jeun pour cet examen aussi.�

Autant la veille le calmant m�avait scotch�e, autant l�: RIEN.� J�ai effectivement moins mal au ventre, mais savoir qu�il contient une �� masse�� m�inqui�te au plus haut point.� ��Masse��, �a veut tout dire et rien dire, �a peut �tre �un simple

kyste mais �galement une tumeur maligne.

Ce fut une des plus longue nuit de ma vie � J�ai pass� autant de temps dehors devant l�h�pital � m�encrasser les poumons ( foutue pour foutue), que dans mon lit � tourner et retourner en me demandant ce qui allait m�arriver. Mes loulous sont tout jeunes, que vont-ils devenir s�il m�arrive quelque chose�? Je commence l�inventaire des personnes � qui je pourrais les confier�: impossible, je NE VEUX pas les laisser.

Et si je dois subir une chimio�? Comment allons-nous nous organiser�? Grand Monstrou est en petite section, il a BESOIN de moi, Petit Monstrou, lui, n�est m�me pas scolaris� il a BESOIN de moi� Et bien qu�il n�en dise rien, je suis s�re que Mr Poux aussi a BESOIN de moi�! Et l�, seule dans mon lit, dans cet h�pital, alors que j�envisage le pire, j�ai besoin des bisous de mes Monstroux, des c�lins de Mr Poux et m�me de ceux de Mamina et Papounet. Mais je suis seule , trop seule dans cette nuit noire, avec pour unique compagnie les ronflements de ma voisine de chambre.

A la maison, l�ambiance n�est pas au beau fixe non plus, Mamina et Papounet sont arriv�s pour le plus grand plaisir des Monstroux, mais personne ne fait la f�te, tout le monde envisage le pire, l�avenir� Mamina devra-t-elle emm�nager avec Mr Poux ( la pauvre�!) pour l�aider � �lever les monstroux�?

J�ai du dormir cauchemarder une heure avant qu�on ne me r�veille pour servir le petit d�jeuner de la Mamie d�� c�t�. Ce matin l�, j�ai �t� tr�s raisonnable et je n�ai pas bu de caf� en cachette, tant je voulais �tre s�re qu�on voit bien tout ce qu�il y avait � voir au scanner. Et pourtant, les odeurs de petit d�jeuner sur mon estomac vide �taient bien tentantes

surtout que depuis mon arriv�e �(l�avant-veille) je n�ai absorb� qu�un yaourt, une compote et le fameux bouillon�!

De 6 heures du matin � 10H30 j�ai tr�pign� et piaff� sur mon lit en attendant le scanner, j�ai suppli� qu�on m�y emm�ne d�s l�ouverture, qu�on me dise ENFIN ce qu��tait cette �� masse��, en vain, je passais en urgence mais entre les rendez-vous d�j� pris.

Lorsqu�on est venu me chercher, j��tais aussi d�tendue qu�une pile �lectrique, une infirmi�re m�a gentiment propos� un magazine pour patienter�: ah ah vous croyez vraiment que j�ai la t�te � lire�???

Enfin, je suis dans le scanner, il passe, repasse sur mon ventre, on me tourne, on me tort pour prendre diff�rente vues, peu m�importe, je suis� pr�te � me contorsionner dans n�importe quel sens pourvu qu�on me dise ce que j�ai�!

Fin du scanner�: AHHHHH�!� Mais on ne me dira rien tant que THE sp�cialiste n�aura pas analys� les clich�s. Je remonte dans ma chambre, je suis mont�e sur ressorts�: impossible de rester assise, encore moins allong�e�je n�ose pas m�absenter� de peur de rater le physicien qui doit venir avec les r�sultats�L�appel de la nicotine augmente encore ma nervosit�.

La ptite Mamie essaie de faire la conversation, elle sait que j�attends, elle essaie de me faire passer le temps mais j�ai bien du mal � parler �� chiffons�� ce matin.

12H17 et 34 secondes�: Mme P�te-Sec arrive avec un grand sourire aux l�vres�: "le scanner n�a rien montr�, et vous n�avez PAS de masse dans le bas-ventre!". Je l�embrasserais presque ( enfin, �faut pas pousser non plus),d�autant plus qu�elle a une seconde bonne nouvelle�: comme nous sommes samedi et que je ne passerai plus d�examens avant lundi, j�ai le droit de partir en � permission��.

Par contre, �tant donn� qu�ils ne savent toujours pas ce que j�ai, je suis attendue lundi matin � jeun ( encore) pour compl�ter les examens.

J�occulte totalement le fait que je doive revenir lundi, pour le moment je suis EXTATIQUE�: finies les histoires de �� masse��, finies les id�es noires de chimio, rayons et autres traitements lourds et en plus je SORS�!

Une heure plus tard je suis de retour chez moi, �puis�e par mes aventures mais heureuse�: je couvre mes poussins de bisoux, de calins, je d�guste un bon petit plat de Mamina et surtout j�oublie tout de ma terrible nuit.

Enfin jusqu�� lundi matin�

Dur dur de ne rien faire !

2009-09-24T11:03:39Z

Lundi, je suis all�e faire �� craquer�� mon vieux dos chez l�ost�opathe et comme � chaque fois je suis ressortie avec beaucoup plus de mobilit� mais plus aucune �nergie. Comme en plus, le docteur m�a interdit l�aspirateur ( Chouette, c�est donc ��Monsieur�� qui doit s�en charger�! Vous pourriez �me faire une ordonnance pour Mr Poux�?), et toute activit� �� physique�� j�ai d�cid� de ne RIEN faire.

Arriv�e � la maison, quelqu�un avait �tal� des l�gos partout ( surement Mr Poux qui a jou� avant de partir au travail ), je les ai donc ramass�s�: 5 mn.

Ce n�est pas parce que j�ai d�cid� de ne RIEN faire que je vais laisser toutes ces miettes sous la table�: un ptit coup de balai ne va pas me faire mal au dos�: 5mn

Je monte ranger le livre que j�avais emport� pour la salle d�attente, je refais tous les lits�: 6 mn. Comme nous avons une mal�diction des bacs � linge sale qui se planquent honteusement �d�s que l�un de mes trois hommes se d�shabille, j�ai aussi ramass� pyjamas, gilets sales et m�me une pauvre chaussette priv�e de sa conjointe�: 2 mn.

Je pr�cise, tout de m�me, que g�n�ralement, lorsque les affaires de Mr Poux gisent par terre�: je les laisse�! Apr�s tout, un cale�on par terre au milieu de la pi�ce palli�re peut avoir une utilit� que j�ignore. Peut-�tre que Mr Poux a l�intention de faire les poussi�res avec plus tard ( on peut r�ver non�?) , ou alors il le laisse s�a�rer pour le reporter ensuite ( GARGLLL).� Je suis tr�s forte � ce jeu l�, je peux enjamber une pile enti�re de chemises jusqu�� ce que Mr Poux � la veille d�une r�union hyper importante vienne me voir penaud�:

�� dis, je n�ai plus de chemisette��.�

L� je prend un air d�ange compl�tement estomaqu�

�� mais c�est tr�s surprenant �a mon ch�ri, j�ai justement fait une machine ce matin et il n�y en avait aucune au sale��

( forc�ment elles sont en train de faire une maquette du mont dore au milieu du couloir�!). N�emp�che, �a marche bien, depuis qu�il est parti en chemise, par 40 degr�s � l�ombre chez un client � Santa Barbara, Mr Poux arrive beaucoup mieux � localiser le bac � linge.� Il faut bien s�r que je fasse des petites gr�ves surprises de temps en temps, Mr Poux appelle �a mes �� crises f�ministes�� alors que moi je consid�re �a comme des �� piq�res de rappel��. Encore une preuve que les hommes ne comprendront jamais les femmes et vice- versa.

Mais bon, ce matin l�, toute contente d�avoir r�cup�r� des lombaires en �tat de marche, j�ai eu piti� et j�ai tout ramass�. Et puis maintenant que nous avons les monstroux je ne peux plus laisser des piles de linge par terre, c�est un tr�s mauvais exemple ( n�est-ce pas mon ch�ri�?!)

Puisque j��tais l�-haut, j�ai remis correctement les livres dans les tables de nuit des monstroux histoire de cacher les histoires que nous venions de lire trois soirs de suite et d�en mettre en �vidence de nouvelles�: 5 mn.

Tiens, puisqu�aujourd�hui je ne fait RIEN, je vais me faire un ptit masque� OUpsss quelqu�un m�a gentiment laiss� de superbes traces de dentifrice dans le lavabo�: un ptit coup vite fait : 1 mn.

Les jouets de bains sont tout collants, je vais les faire tremper dans ma solution miracle (vinaigre, liquide vaisselle et huile essentielle), je les rince et les range au bord de la baignoire�: 7 mn ( mes enfants ont TROP de jouets de bain)

Je redescends, ( j�ai oubli� de faire mon masque), il fait soleil et ce n�est pas parce que j�ai d�cid� de ne RIEN faire que je vais laisser mon linge pourrir dans le lave- linge�: je l��tends�dehors : 10 mn. Et justement puisqu�il fait soleil, je vais en profiter pour laver ce pull qui ne passe pas en machine�: 5 mn.

Je vais m�offrir un ptit caf� avant d�aller surfer sur le net puisque je ne fais RIEN. Oups, c�est vrai, comme j�avais rendez-vous juste apr�s avoir d�pos� les monstroux � l��cole, je n�ai pas vid� le lave-vaisselle�:� 5mn. Cette cafeti�re est constamment sale,� �a ne va pas me prendre longtemps de la nettoyer avant de faire mon caf�: 3 mn.

Ca y est , j�ai mon caf�! Je vais m�asseoir et lire les derni�res nouvelles du monde en prenant mon temps. Zut, j�avais dit que je posterai ce truc ce matin, bon je vais le faire maintenant, je sors le ch�quier, les timbres, je pr�pare l�enveloppe et la pose dans l�entr�e. Rooo mais c�est pas vrai �a ! Mes monstroux ont encore lanc� leurs chaussons n�importe o��: je ramasse, je remets aupr�s de l�escalier pour qu�on les retrouve ce soir apr�s l��cole�: 1mn.

Le facteur est pass�, je vais donc chercher le courrier et puisque je ne fais RIEN, j�en profite pour vider aussi la boite � lettres �du voisin qui a d�m�nag� et m�a laiss� ses cl�s�: 5mn. En revenant, je rentre les poubelles,� et je constate que mon rosier a (encore�! ) besoin d�une taille. Aller, �a va me prendre 5 mn, je sors� le s�cateur et je lib�re l�arbuste de toutes ses roses fan�es�: 7mn.

Le facteur m�a encore amen� une facture, puisque j�ai d�j� une lettre � poster, je la paie de suite et je la range imm�diatement (sans passer par la case�: je prends la poussi�re une semaine au bout de la table, �a a du bon de ne RIEN faire�!). Tiens, �a me fait penser qu�il fallait que je cherche �un truc dans la chemise �� auto��, aie, tout est m�lang� l�-dedans, les factures pour la voiture ��playmobil�� de Mr Poux et celles pour mon supeeeeerbe v�hicule. Je reclasse tout�: 5 mn

Me revoil�, presque � proximit� de mon ordinateur, je vais ENFIN pouvoir me poser mais BEUURRKK il y a une �norme araign�e au plafond. Comme en plus, c�est justement le plafond que j�ai repeint cet �t� il est hors de question que je l��crase. Je sors l�aspirateur ( mais non docteur je ne vais pas le passer partout )et je d�clare la guerre � cette bestiole qui en plus d��tre immonde, est particuli�rement rapide. Cette satan�e araign�e s�est planqu�e derri�re le canap�, c�est rat� pour l�option �� pas d�activit�s physiques aujourd�hui��, je tire le canap� (qui est plus lourd que moi le bougre) �et j�aspire partout histoire de rattraper la fugitive�!

HOURRA je l�ai eue (non, je ne danse pas la gigue dans mon salon mais je suis ravie�)�! Je retape mon pauvre canap�, ratatin� par les sauts �r�p�t�s (bien qu�interdits) de mes Monstroux, et le remets en place�: 3 mn. J�enl�ve le

bac de mon aspi car je SAIS que les araign�es ne meurent pas forc�ment en �tant aspir�es, je vais aller le vider dehors.�

En tant que wonder Mummy, entour�e par trois hommes, j�ai une devise ( et oui il en faut�!)�: ��pas de voyage � vide��. Puisque je vais vider mon bac d�aspi, autant emmener aussi la poubelle de �� recyclage��. Chasse � l�araign�e�: 8 mn, �vacuation de la prise et du recyclable�: 5 mn.

Ay�� je vais pouvoir regarder mes� mails et surfer tranquillement. Zut, il nous manque des documents pour �association de parents d��l�ves�:� Je r�ponds � ma coll�gue et j��cris � la directrice d��cole�: 5 mn. Toujours pour l�association, je retaille une photo pour mettre sur les documents des �lections�: 2 mn.

OUpss d�j� midi, �je commence � avoir un petit creux, je vais me pr�parer � d�jeuner, tant pis pour les nouvelles, de toutes fa�on elles sont toujours catastrophiques o� d�lib�r�ment d�form�es. ( je ne me suis jamais remise du coup du nuage de Tchernobyl qui s��tait arr�t� pile aux fronti�res de la France�! Trop fort le nuage�! Et compl�tement neuneus les pr�sentateurs qui ont annonc� �a au journal de 20H00�!)

C�est fou �a�! je ne me sens pas sp�cialement repos�e, et pourtant ce matin, je n�ai RIEN fait�! Bon cet apr�s-midi c�est d�cid�, j�arr�te de glander !

La mal�diction du GPS�

2009-09-21T13:57:52Z

Lorsque nous sommes rentr�s en France, avant de d�couvrir le charme (hum) de l�Eure et Loir, nous avons pass� 6 mois en banlieue Parisienne. Alors que je circulais depuis 7 ans, sans aucun probl�me et de long en large dans Los Angeles, conduire en r�gion Parisienne m�impressionnait beaucoup.

L�avantage d�avoir une grosse voiture c�est que les parisiens fous du volant� h�sitent un peu plus � faire des queues de poisson ou � griller les priorit�s. Par contre, �garer ou m�me d�placer une grosse voiture dans des rues �troites d�j� envahies de v�hicules me semblait mission impossible et j�ai beaucoup regrett� les grandes avenues am�ricaines.

D�j� , lors de nos visites en France pendant notre expatriation j�ai largement remuscl� mon petit popotin en serrant les fesses dans les minuscules rues de France et de Navarre. Je sais tr�s bien que �a ne changeait rien sur la capacit� de la voiture � se faufiler dans des passages �troits mais c��tait plus fort que moi�!

Comme il fallait tout de m�me circuler un minimum, Mamina et Papounet, pris de piti�, m�on offert un des tous premiers GPS sur le march� et j�avoue que j�ai� pouss� un long soupir de soulagement.

En effet, je devais me rendre seule, un vendredi soir, jusqu�� l�appartement de ��transition��, lou� par la soci�t� de MR Poux dans� ��Puteaux��, et sinc�rement je n�avais aucune confiance en ma capacit� � retrouver l�immeuble vu une seule fois en pleine nuit.

Forte de mon nouvel �outil de navigation, je n�ai imprim� AUCUNE carte, aucun plan , j�ai juste programm� mon �� Paul-Paul��. je me permet de modifier l�appellation de mon appareil, afin que personne ne reconnaisse la marque r�elle, je ne voudrais pas �tre accus�e de diffamation (quoi�? vous avez devin�? trop forts�!!!).

Ce que j�ignorais c�est que sur les premiers Paul-Paul, il y avait un d�faut de conception�: la ��carte m�re�� tait ins�r� sous l�appareil, juste � l�endroit du branchement du c�ble et l�on avait donc une chance sur deux de retirer cette carte en manipulant le Paul-Paul. � Aucun probl�me�� m�a-t-on dit au service apr�s vente,�� il suffit de la remettre , de brancher le Paul-Paul sur son ordinateur et de remettre la sauvegarde qu�on a forc�ment faite lors de l�achat de l�appareil��.

COMMENT CA PAS DE PROBLEME�???? JE SUIS SUR L�AUTOROUTE MONSIEUR ET JE N�AI PAS MON PC DANS LE COFFRE�!!! (mais j�y penserai la prochaine fois, promis�! dommage, � ce moment l�, mon ordinateur est au milieu de l'atlantique sur le bateau qui ram�ne toutes nos affaires des USA ! ).

Le monsieur du t�l�phone est vraiment d�sol� ( il s�en fout comme de sa premi�re chemise), et l� il me prend pour une d�bile �( encore un�!)et m�explique que retirer cette carte c�est un peu comme d��teindre son ordinateur � la sauvage. �Sauf que, un ordinateur �a se �� reboote�� alors que l�, mon Paul-Paul il est compl�tement �� dead��, il ne r�pond plus � rien et me d�sesp�re avec son �cran absolument noir.

Moi qui suis une grande ��zen�� ( hum), j�ai tr�s l�g�rement paniqu� ( re-hum) mais j�ai �t� sauv�e par Mr Poux ( sans son grand� cheval blanc) qui m�a attendue jusqu�� 20H30 devant son bureau, car c��tait l�un des seuls endroits o� je savais me rendre du c�t� de Paris.

N�emp�che que chez Paul-Paul, ils se sont bien rendus compte qu�il y avait comme une boulette sur leurs GPS, ils ont ressuscit� le mien trois fois, sans rechigner�!

Parce que m�me si l�on SAIT qu�il ne faut pas toucher le derri�re sensible du Paul-Paul, lorsqu�on vient de faire 500 km, que notre vessie est archi pleine et que les monstroux sont surexcit�s � l�arri�re, on d�branche le ��biniou�� vite fait pour descendre. Et une fois sur deux on le TUE�!

Lors de son quatri�me d�c�s j�ai jet� l��ponge et d�cr�t� que d�sormais je me passerai de GPS. C��tait sans compter sur le c�t� � assistanat�� de ce genre de gadget. J�avais pass� deux ans en Eure et Loir, � me diriger exclusivement gr�ce � mon Paul-Paul , lorsqu�on venait d�enterrer (non pas au fond du jardin), sans lui, j�ai err� quelques longues heures dans cette magnifique ville de Chartres�!

Puisque plus personne ne m�indiquait o� tourner, et que je n�avais absolument pas stimul� mon grand sens de l�orientation (l� Mr Poux se marre) depuis deux ans�: j��tais compl�tement paum�e�!

J�ai donc r�appris � circuler sans la belle voix suave de mon GPS, jusqu�au jour o� il a fallu aller chercher Mr Poux � l�a�roport Charles de Gaulle.� J�ai commenc� par lui proposer �de rentrer en stop, car je ne me voyais pas du tout contourner tout Paris et retrouver l�a�roport sans me perdre 78 fois ou provoquer un accident pour conduite trop lente�!

Allez savoir pourquoi, Mr poux a cat�goriquement refus� de faire du stop�! (quand je vous dis que parfois il ne fait pas d�effort). Nous avons donc d�cid� de racheter un GPS. ET comme je ne suis pas rancuni�re ( Ah tu vois mon ch�ri�!), j�ai repris un Paul-Paul.

Au grand �tonnement du vendeur, la premi�re chose que j�ai regard�e c�est le dessous du GPS : OUF la carte m�re �tait d�sormais int�gr�e DANS l�appareil et il n�y avait plus de risque de �� mort subite du GPS��.

J�ai tout de m�me fait des cartes, �tudi� mon itin�raire sur internet, avant d�embarquer les monstroux pour aller chercher leur p�re au � grozavion��. Grande id�e, car le nouveau Paul-Paul, s�il reste actif et parle constamment, �est aussi perdu que moi sur le p�riph�rique parisien, et pour cause il perd �son ��signal�� toutes les deux minutes et avoue de lui-m�me qu�il ne sait absolument pas o� on est�!

Heureusement, les a�roports sont bien indiqu�s, je savais � peu pr�s o� j�allais donc �a n�a pas �t� un probl�me. Par contre, lorsque cet �t�, en pleine montagne, de nuit, avec un Petit Monstrou malade, il a �ENCORE compl�tement perdu son signal et ne savait pas du tout o� il �tait, �a ne nous a pas beaucoup amus�s�! ( on a m�me emprunt� le m�me col deux fois, histoire de bien remuer l�estomac d�j� d�rang� de Petit Monstrou)�.

Pareil� du c�t� de Grenoble, alors que nous �tions sur l�autoroute, l��cran clignotait � force de changer de carte car Paul-Paul n�avait aucune r�ception et ignorait totalement� quoi indiquer.

Qu�un GPS perde sa route en plein montagne, je peux le comprendre, la liaison satellite est rendue difficile par nos superbes reliefs, mais sur un axe tr�s emprunt� comme une autoroute, �a me d�passe�!

Jeudi, je vais rendre visite � une amie qui est en pleine banlieue parisienne, j�en suis malade � l�avance ! Je pense que je vais emprunter un AUTRE GPS � une copine puisque, d�cid�ment, Paul-Paul et moi, on ne s�entend pas�!

Ceci dit, si la soci�t� "Paul-Paul" souhaite me fournir un GPS qui FONCTIONNE , je suis pr�te � �crire un article des plus �logieux � son sujet ( apr�s v�rification de la v�ritable utilit� de l'appareil).

Qu'on se le dise :-)

Lettre au tr�sor Public

2009-09-16T15:05:22Z

Monsieur le tr�sorier,

Je me permets de vous �crire aujourd�hui car cela fait deux ans que vous m�envoyez une grosse facture appel�e �� taxe fonci�re�� juste le mois de mon anniversaire. Je suis d�sol�e de vous le dire, mais �a me donne une tr�s mauvaise image de vous et de vos services�!� Ne devriez-vous pas plut�t m�envoyer des fleurs ou des chocolats justement ce mois-ci�?

En plus, vous allez peut-�tre me trouver limit�e, mais c�est quoi cette taxe �� fonci�re��? La nommez-vous ainsi car elle ne sert fonci�rement � rien�? ( oui je sais, on vous l�a d�j� faite celle-ci ).

Pour vous prouver ma bonne volont� et que je ne refuse en aucun cas de payer, mais que c�est juste ce mois-l� qui me d�range, je vous propose d��tudier ensemble � quel moment cette taxe serait la moins mal venue � mon domicile.

Octobre�: �a ne va pas �tre possible puisque c�est l�anniversaire de Grand Monstrou ! En plus vos coll�gues du centre des Imp�ts essaient � ce moment l� de me faire payer une taxe d��habitation��.

Novembre�: Oupss c�est l�anniversaire de Mr Poux, je ne peux quand m�me pas lui offrir une taxe fonci�re.

D�cembre�: Vous avez une famille�? Des enfants�? L�arriv�e du P�re-No�l �est �une joie pour tous, SAUF pour les porte-monnaie.

Janvier�: Impossible, je suis encore � d�couvert du mois pr�c�dent et je sponsorise tous les boulangers de mon quartier en gavant mes enfants de galettes des Rois (� vrai dire j�ai commenc� d�s Novembre mais normalement c�est Janvier�).

F�vrier�: J�ai d�pens� une somme monstrueuse en c�urs, nounours et Mr Poux s�est ruin� en sponsorisant les fleuristes du coin, c�est la Saint Valentin�! Si vous ajoutez � �a le budget cr�pes et Nutella...plus de sous pour la taxe fonci�re.

Mars�: Mois difficile puisque mes deux parents f�tent leurs anniversaires et comme ils sont l�g�rement �g�s, on ne peut se contenter des petits pr�sents que l�on peut ais�ment faire � un jeune couple. ( z�avez d�j� vu le prix d�un sonotone�!!! ).

Avril�: Tout est parti chez les p�tissiers-chocolatiers et dans les diverses sucreries amen�es par les cloches (souvent synonyme de consommateurs�!).

Mai�: J�ai sponsoris� la jardinerie d�� c�t� et achet� plein de bulbes que je vais ( surement) devoir planter. Du coup, impossible de faire des heures suppl�mentaires pour vous envoyer un petit ch�que, je passe beaucoup de temps au jardin.

Juin�: Les enfants ont bien grandi malgr� toutes les cochonneries ingurgit�es dans l�ann�e ( galettes, nutella�) il faut donc les rhabiller int�gralement. Chouette ce sont les soldes�! d�sol�e, encore un mois o� je ne pourrais pas vous payer�

Juillet�: Petit Monstrou ayant �t� enrhum� tout l�hiver, on va l�emmener en cure thermale � la montagne, avouez que la sant� de mon petit est bien plus importante que la taxe fonci�re�!

Ao�t�: Les enseignants sont en vacances, mais si je veux pouvoir payer mes imp�ts sur le revenu, je ne peux pas prendre un mois sans solde. J�ai inscrit les monstroux au �� centre a�r頻, j�ignore s�ils seront si a�r�s que �a, en tout cas mon budget s�est retrouv� tr�s all�g�

Septembre�: retour � la case d�part, non seulement c�est mon anniversaire mais en plus, il faut que je paye l�assurance de ma voiture. Avouez qu�il est bien plus important de payer son assurance auto qu�une taxe fonci�re dont personne ne sait � quoi elle sert (et si jamais je vous renversais par le plus grand des hasards�?) !

Non, vraiment, avec la meilleure volont� possible, je ne vois vraiment pas comment je pourrai vous faire un ch�que sans augmenter le ph�nom�ne de crise que nous subissons.� C�est donc par pure citoyennet�, et pour continuer � sponsoriser tous les commer�ants de mon quartier, que je vous informe, Monsieur le tr�sorier, de mon incapacit� � vous payer cette ann�e et les suivantes.

Je suis certaine que maintenant, vous comprenez ma situation, et je compte sur votre bienveillance pour effacer mon adresse de vos fichiers.

Pestouillement�!

B�alapoizon.

PS�: dans un souci d��conomie, et puisque vous ne payez pas vos photocopies, pourriez-vous faire parvenir une copie de cette lettre � vos coll�gues de la taxe d�habitation qui vont eux aussi, tenter de me d�pouiller en Octobre�?

Premier jour � l�h�pital

2009-09-15T15:20:35Z

Apr�s ma tentative d��vasion rat�e de la nuit pr�c�dente, j�ai du admettre que j��tais �� hospitalis�e�� et attendre que l�on

veuille bien me soigner.

Courte nuit donc, peupl�e des pets sonores et putrides de la Mamie d�� c�t�, avec un r�veil � 6H00 pour les prises de temp�rature, tension �(t�te) etc.

Distribution du petit d�jeuner�:� �on vous donne juste un petit caf� parce qu�on ne sait pas quels examens vous allez avoir aujourd�hui��.� Vous appelez �a du caf�?� Je m�habille et je file visiter l�h�pital � la recherche d�un VRAI caf�!

� mais o� allez-vous encore Mme S. la chef de service va passer vous voir ce matin, ne vous �loignez pas trop��. Tr�s sinc�rement il est � peine sept heures du matin, je doute que la chef de service, toute chef qu�elle est, soit d�j� en train de d�ambuler dans les couloirs de son service �

D�ailleurs j�aurai le temps d�avaler l�int�gralit� du caf� soluble du distributeur, de fumer un demi-paquet de cigarettes et d�appeler trois fois chez moi pour donner mes instructions � Mr Poux avant de voir le bout de son nez�!

Mes monstroux sont lev�s, Grand Monstrou a �t� emmen� � l��cole par Mr Poux (chouette il a retrouv� le chemin�!) qui n�a pas pu aller travailler ( roo comme il doit d�primer�!) car il s�occupe de Petit Monstrou. Ils ont �t� un peu surpris de ne pas me trouver � leur r�veil, Mr Poux a tr�s bien g�r� (comme quoi quand il est oblig�) et leur a dit la v�rit�, tout simplement�: �� maman est all�e chez le docteur qui a pr�f�r� qu�elle reste � l�h�pital pour qu�ils cherchent pourquoi elle a mal au ventre��.

Puisque Mr Poux est transform� en femme au foyer ( ohh la belle image mentale de Mr Poux avec un joli petit tablier fleuri), j�en profite pour lui indiquer quelques t�ches � faire ��absolument-ce-matin��.

10H15 je n�y croyais plus mais,voil� la Chef de service�: belle femme, la quarantaine, elle a r�ussi, elle le sait et elle le montre. Elle est tr�s s�re d�elle, d�abord elle est �� CHEF�� ne l�oublions pas, et � entendre son ton sec et autoritaire, je suis certaine que personne ne l�oublie�!

Ca commence mal, je d�teste les gens trop s�rs d�eux, en plus �a fait trois heures que j�attends qu�on me soigne et surtout qu�on me RENVOIE chez moi�!� Elle fait les pr�sentations d�usage, regarde mon dossier et me demande �� je vois que vous �tes atteinte de la maladie C�liaque, vous �tes suivie par qui�?��

�� Heuuuu par personne pourquoi�?��

C�est l� que j�ai �su qu�elle devait �tre la m�re sup�rieure d'un couvent hyper strict, dans une ancienne vie, car elle me fusille du regard et prend la voix de Mme Olson dans ses plus mauvais jours, pour me demander � mais enfin, comment se fait-il que vous ne soyez pas suivie ??? �.�

Rhaaaa je savais qu�on n�allait pas s�entendre, mais je vais lui claquer le bec moi � Mme �� p�te-sec�� ( avouez que pour une chef de gastro-ent�rologie le surnom est adapt�!).

�� c�est une maladie incurable, il n�y a pas de m�dicaments, juste un r�gime � vie ( SIC) pourquoi voulez-vous que je me fasse suivre�? Vous avez d�couvert un traitement�? ( et toc�!)�.

NE JAMAIS PROVOQUER un docteur juste avant une auscultation�! Tout en m�expliquant pourquoi j�aurais� du creuser le trou de la s�cu, en faisant chaque ann�e, des analyses pour v�rifier que je suivais bien mon r�gime, elle me malaxe le ventre pour trouver o� j�ai mal. Elle trouve rapidement et prend un sadique plaisir � p�trir encore plus fort d�s qu�elle

rep�re un point sensible.

Alors, �a ne va pas-du- tout ce ventre l�, c�est peut-�tre chirurgical, ou peut-�tre pas, en tout cas, on DOIT me garder pour faire de plus amples examens, Mme ��p�te-sec�� reviendra me voir �dans l�apr�s-midi� d�ici l�: repos et patience sont de

mise.

Je suis an�antie, je n�ai pas DU TOUT envie de rester l�, j�appelle chez moi pour pr�venir que �a n�est pas gagn� pour rentrer dans la journ�e. Mr poux tente vainement de me remonter le moral, il y parvient finalement sans le faire expr�s�: il n�a rien pu faire de ce que je lui avais demand� � tu comprends, avec Petit Monstroux dans les pattes, je n�ai pas le temps��.

��Mais bien s�r mon ch�ri, tout le monde sait (et surtout toi maintenant ) qu�il n�est pas ais� d��tre femme au foyer ( niak niak niak)��.

En attendant les examens promis, je d�ambule dans les couloirs, je suis m�me all�e demander au service �� t�l�, t�l�phone�� s�ils n�avaient pas un abonnement wifi pour les chambres que je puisse au moins surfer sur le net pendant que la Mamie d�� cot� regarde ses s�ries � savonnettes��. �

En d�but d�apr�s-midi, on vient me chercher avec une chaise roulante pour aller passer une �chographie. Je pr�c�de dignement l�infirmier et son v�hicule pour me rendre sur le lieu de l�examen. La chaise roulante me servira de fauteuil pour patienter pendant une heure trente devant le service � �chographie��.

Je me suis coinc� les doigts dans la roue en voulant faire ma maline et m�entrainer � faire du deux roues dans le couloir� Je souffre en silence, s�ils d�cidaient de me faire une radio du majeur et de l�annulaire j�en aurais pour la nuit dans ce couloir�!

La mode ? C�est quoi �a ?

2009-09-11T11:30:20Z

L�autre jour, je disais � mon amie Suvi qu�il n�y aurait
jamais aucun article de mode sur ce blog. Et pour cause, je suis une �v�ritable handicap�e de la mode�!

Ma
tenue pr�f�r�e est �� jean-tee-shirt�� ce qui, entre nous, reste le
plus pratique pour trainer sur la moquette au milieu des playmobils, faire des ch�teaux
de sable ou un foot avec mes monstroux.

Elle a du avoir piti�, mon amie Finlandaise, toujours au top
de la mode parisienne, car elle m�a envoy� le lien de �� THE site de mode��
du moment �: http://www.carolinedaily.com/index.html
.

J�hallucine, il y a une rubrique o� les nanas se
photographient le matin pour se montrer leur tenue du jour�avec tous les
d�tails ultra importants�: �� veste de Machin truc�� robe
achet�e chez chose��a commence mal, je ne connais quasiment aucune des
enseignes qu�elles v�n�rent ( si si c�est le bon mot�!).

J�ai d�j� bien du mal � ne plus �tre en pyjama au moment de
partir � l��cole, je n�ose pas imaginer s�il fallait me prendre en photo tous
les matins avant de partir�!

Oups, je n�avais pas vu, elles ne se photographient pas TOUS
les matins, mais juste lors des �� d�fis look�� qu�elles organisent
sur des th�mes diff�rents, ici : �� Ethnique chic vs Boh�me romantique��. Tout un programme !

J�avoue, elles sont ravissantes, je me demande juste combien
de temps je tiendrais avec la belle robe blanche sans trace de p�te � modeler,
de petit suisse ou autre marque de l�amour profond que me portent mes
monstroux.

Bon, je continue ma visite avec l�article du jour�: ��le
ph�nom�ne de la �it pi�ce��.
C�est tr�s bien �crit, avec humour ce qui ne g�che rien, �sauf que la r�dactrice en question parle d�une
marini�re comme du �� graal��. Mince, je croyais que le graal c��tait
vachement intello moi� un truc entre la recherche de soi-m�me et d�une force divine�
PAS DU TOUT cette ann�e c�est une marini�re et pas n�importe laquelle puisqu�elle
est introuvable et recherch�e par toutes les �� fashionistas��.�

C�est l� que je me f�licite d��tre v�tue comme
un sac tout au long de l�ann�e, au moins je ne suis pas oblig�e de courir dans
toutes les boutiques de Paris � la recherche de l�accessoire du moment.

Bien que tr�s loin de mes pr�occupations actuelles , ce site
me plait�! Qui sait peut-�tre y-a-t-il�
des conseils pour� �� faire une cure de d�sintoxication du jean��
ou encore �� se mettre en valeur
alors qu�on circule en tee-shirt de grossesse depuis trois ans et demi malgr�
la r�cup�ration ( r�cente) de la taille 38��.

Yesssss, il y a une section ��d�butantes��,� c�est exactement ce qu�il me faut, je clique�!

Heuuuuuuuuu, soit Mr Poux a vers� dans mon caf� un m�lange
totalement ill�gal de calmants et psychotropes, soit je suis vraiment tr�s
limit�e au niveau vocabulaire ( qui a dit �� c�est �a��?)�:
JE NE COMPRENDS MEME PAS LES TITRES�!!!

�� la diff�rence entre derbies et richelieux�� gn�??????

��la diff�rence entre legging et tregging�� Mince moi qui pensait �tre bilingue�!

�� la diff�rence entre taille haute et taille empire��
� Un rapport quelconque avec mes thuyas�?

Bon, je monte chercher mon dictionnaire et je d�chiffre,
excusez-moi si je ne reviens pas pendant quelques mois ( ann�es�???), �
mon niveau on ne parle plus de ��d�butante de la mode�� mais de ��nourissonne���!

Mr Poux cambrioleur ( Billet sponsoris�)

2009-09-09T00:00:00Z

J�aimerais beaucoup �crire pour un (ou plusieurs) magazine(s), � condition de garder la libert� d�expression que j�ai trouv�e sur ce blog.�

Ceci est mon premier (et dernier�?) �billet sponsoris�, et qui dit sponsorisation dit perte d�autonomie dans la r�daction. Je vais donc, selon les d�sirs de Mr Poux, relater ses exploits de cambrioleur. Ca fait une semaine qu�il me � tanne�� avec �a et hier soir, il m�a promis une caisse de champagne si je le faisais ( avouez que �a vaut le coup de se forcer).

Vais-je r�ussir � faire taire mon c�t� peste pour encenser Mr Poux comme il le m�rite�? ( ou comme il pense qu�il le m�rite). Je rel�ve le d�fi ( et je pr�pare ma coupe niak niak ).

Par une belle matin�e de fin d��t� ( �a commence bien hein�?), Mr poux et moi-m�me d�cid�mes de prendre un peu

d�avance sur la pr�paration des bagages, en pr�vision du retour prochain dans notre nid d�amour. (la maison, le

fouillis, la baraque, chez nous quoi).

Mis�ricorde ( arf, j�ai toujours voulu le placer celui-ci ), la valise rouge est verrouill�e�! Saperlipopette (mot compte double)

mais que diantre allons nous bien pouvoir faire�? Nous ne la fermons jamais et �sommes donc totalement ignorants ( mais non pas QUE Mr Poux ) du code.

Mr Poux ~~passe en mode �� contrari頻 donc il ne faut pas lui parler~~� garde un calme olympien, (quel homme mes amies!), et essaie plusieurs codes. Souhaitant pr�ter main forte � l�homme de ma vie ( le champagne se rapproche), je sugg�re plusieurs codes que j�utilisais sur ma premi�re valise. Aucun ne fonctionne, mon cambrioleur ador� (j�en fais trop�?) continue � faire d�filer les chiffres.

Une quinzaine de minutes plus tard, alors ~~qu�il sue comme un porc~~ qu�on voit perler sur son front quelques gouttes �rotiques de transpiration, un clic se fait entendre�: Mr Poux sort victorieux de sa mission, il a r�ussi � cambrioler sa propre valise et � l�ouvrir.

~~Ouf il ne va pas r�ler toute la journ�e,~~ je palis d�admiration devant tant de pugnacit� et une telle r�ussite, je f�licite

l�HOMME, ing�nieux ing�nieur, vraiment je suis fi�re de l�avoir �pous� deux fois.

Bon l� sinc�rement je pense que j�ai gagn� ma caisse de champagne, mais dans le doute ( on connait toutes la mauvaise foi masculine), aidez moi ch�res lectrices et chers lecteurs en laissant un commentaire �logieux pour Mr Poux.

Merci pour lui :-)

Un retour odorant !

2009-09-08T13:24:30Z

Officiellement nos vacances auraient du se terminer le samedi 29 au matin, avec la lib�ration de notre chambre � la montagne. En pratique elles se sont r�ellement termin�es le jeudi 27 � 15H30 lorsque le club enfant de Petit Monstrou nous a appel� parce qu�il �tait fi�vreux.

Ont alors commenc� deux jours de garde altern�e au chevet de notre poussin bien malade et tr�s fatigu�. Bien entendu nous avons rendu une petite visite au m�decin local qui n�en savait pas beaucoup plus que nous�

Notre Monstrou avait les intestins d�rang�s, plus d��normes amygdales, la Doctoresse a donc d�cid� de traiter une gastro-ent�rite ET une angine.

Mr Poux fort de son exp�rience m�dicale a d�cr�t� le vendredi qu�il ne pouvait pas s�agir d�une gastro puisqu�il n�avait pas vomi ( kikiki nous a port� la poisse sur ce coup l�?).

Pour �viter� de faire 700 kilom�tres en journ�e et avec une multitude d�autres vacanciers nous avions d�cid� de rouler de nuit et de partir d�s le vendredi soir apr�s un dernier d�ner au restaurant. Petit Monstrou avait tr�s peu d�app�tit, mais au moins il n�avait plus de fi�vre et nous avons us� de beaucoup de diplomatie pour lui faire avaler quelques aliments ( FATAL ERROR).

21H21 nous sommes contents, nous avons r�ussi � terminer de tout charger et � partir pas trop tard. Nous arriverons � la maison demain matin vers 6H00.

21H41 Voix de Petit Monstroux �� l�arri�re�: �� Maman �a va pas j�ai envie de vomir��

21H41 et TRENTE SECONDES�: SPLASHHHHHHHHH

Evidemment nous sommes en plein virage dans la descente de la station, petit monstrou est en larmes, l�odeur est immonde et Mr Poux cherche d�sesp�r�ment un endroit pour s�arr�ter.

On finit par trouver, on s�arr�te, l�estomac au bord des l�vres je change et nettoie mon Petit Monstrou et je le r�conforte, maintenant que tout le diner est reparti, il ne risque plus rien.

On repart et Mr Poux a le malheur de se r�jouir que Grand Monstrou n�ait pas �t� incommod� par l�odeur et qu�il n�ait pas vomi � son tour. Cinq minutes plus tard, voix de Grand Monstrou �� tu sais Maman, j�ai presque envie de vomir�� ( Mais

pourquoi est-ce que c�est toujours � moi qu�on s�adresse pour ce genre de nouvelle ?).

L� je frappe Mr Poux ( ben oui c�est de sa faute�!) et je supplie Grand Monstrou de se retenir le temps qu�on puisse s�arr�ter. La montagne, c�est beau, c�est bien, mais qu�est-ce qu�il y a comme virages�!!!

Second arr�t, je saute hors de la voiture pour faire sortir Grand Monstrou et lui faire respirer une derni�re fois le grand air des Alpes qui pr�viendra� tr�s certainement �un second d�ner expuls� sur nos si�ges de voiture. OUF , Grand Monstrou se sent mieux, on repart.

Nous roulons pendant au moins une demi-heure quand �RESPLASHHHHHHH �ce coquin de Petit Monstrou avait encore des choses dans l�estomac. �Heureusement, il reste une tenue de rechange, nettoyage, essuyage, consolage �(consolation�? Consolement�? console DS�?)et hop nous voil� repartis.

C�est l� que Mr Poux qui n�en a jamais marre de nous porter la poisse annonce ironiquement � jamais deux sans trois�� avant de se planquer derri�re son volant, arguant que je ne peux pas le frapper puisqu�il conduit ( Alors l�, tu ne perds rien

pour attendre Mon Poux ch�ri�!)�.

Ce n�est pas trois, mais plut�t cinq renvois en tout, que nous aurons �pong�s cette nuit l�. Nous avons fait 700 km dans une odeur insoutenable, malgr� le d�sodorisant de voiture que j�avais vainement vaporis�. D�sodorisant que je peux maintenant jeter puisque, pour mes narines, il est d�finitivement associ� � une odeur de vomi.

Par contre, puisqu�il faut bien positiver, l�avantage de conduire avec l�estomac au bord des l�vres, en se demandant si on ne va pas nous aussi, �tre malades, c�est qu�on ne s�endort pas au volant�! On passe tellement de temps � serrer les l�vres en d�glutissant bruyamment qu�on ne sent pas du tout le sommeil venir.

Un retour assez �prouvant donc, d�autant que Petit Monstrou a �t� bien malade pendant plusieurs jours, histoire que je fasse la rentr�e des classes compl�tement crev�e�! Ca n�est pas bien grave puisque maintenant

qu�ils sont � l��cole tous les deux, je vais, comme chacun sait, passer encore plus de temps les doigts de pieds en �ventail (sport favori des femmes au foyer n'est-ce pas C�line !).

Est-ce que l�an prochain on suivra le conseil de M.Kine�: on part sans les enfants�?

Est-ce qu�on les fera� je�ner tous les deux, trois jours avant le retour�?

Ou alors l��t� prochain ce sera le tour de Mr Poux� ( niak niak � mon tour de jouer avec les suppositions qui portent la poisse�!).

Une soir�e aux urgences.

2009-09-07T13:47:00Z

L�an dernier, des probl�mes intestinaux ayant d�pass� les comp�tences de ma doctoresse ador�e, j�ai du me rendre aux urgences.

N��tant pas non plus � l�agonie, j�ai assur� les bains et le d�ner des Monstroux avant de les confier � Mr Poux en lui disant� ��ne m�attends pas, ce genre d�endroit on sait quand on y part mais pas quand on en revient��. �( si j�avais su�)

Une fois l�-bas, j�ai �t� tr�s �tonn�e d��tre re�ue au bout d�une demi-heure�!

SAUF qu�il ne s�agissait que d�un ( charmant) aide-soignant qui ne pouvait rien faire du tout � part me faire allonger dans une pi�ce, � peine plus grande qu�un placard, pour attendre qu�un m�decin soit disponible.

Pas grave, je suis �quip�e, j�ai mon ordi ( z�auriez pas la wifi�?), des bouquins et puis je suis m�re au foyer donc j�ai des tonnes de patience en moi�!

N�emp�che que, je ne sais pas si c�est le vert sauterelle des murs de mon placard ou le stress de l�h�pital, la douleur est de retour et de plus en plus forte.

L�aide-soignant passe la t�te par l�entreb�illement de la porte pour voir si tout va bien � ��Mais bien s�r que tout va bien, je suis juste venue passer ma soir�e aux urgences parce qu�il n�y avait rien � la t�l� � Non mais sinc�rement, on pourrait peut-�tre former un peu le personnel dans leurs comp�tences de communication c�est dingue �a�!

Alors, non justement �a ne va pas tr�s bien, j�ai de plus en plus mal et l�, maintenant, �a fait une heure trente que je suis l�, est-ce qu�on pourrait m�ausculter pour EVENTUELLEMENT commencer � me soigner, au mieux � me soulager�? (� ce stade de l�aventure, j�ai encore un poil de diplomatie et de politesse ).

Apr�s deux heures d�attente dans mon placard, je suis enfin auscult�e par un m�decin, un vrai ( en tout cas c�est marqu� sur sa blouse) qui penche pour un probl�me de v�sicule et se montre tout de suite tr�s rassurant ( sgroumpf): ��on va vous

faire une radio et si c�est �a, hop on vous l�enl�vera demain��.

Mais �a va pas la t�te�!?! J�y tiens moi � ma v�sicule, je ne suis pas venue l� pour qu�on me coupe un truc�!! D�autant plus que je sais de source sure que sans v�sicule on ne peut plus manger de chocolat et �a pour moi, ce serait dramatiiiiiiiiiiiiique�!

Avant la radio de ma ��pauvre-petite-v�sicule-que-le-vilain-docteur-veut-me-piquer�� on me fait une prise de sang pour

v�rifier que je ne suis pas enceinte�! Ne vous fatiguez pas les gars, c�est mon premier jour de �� trucs��.� Ah, mais justement ce ne sont peut-�tre pas de vraies r�gles mais une grossesse extra-ut�rine, une fausse couche, etc. En gros ils n�ont absolument aucune id�e de ce que je peux bien avoir, mais comme la proc�dure dit �� pas de radio sans test de grossesse n�gatif�� on me laissera attendre encore une heure trente pour les r�sultats.

L� j�avoue que je perds �un peu patience, je n�ai plus 18 ans et je SAIS qu�il est absolument impossible que je sois enceinte.� Rien n�y fait, ni mes arguments logiques, ni mon num�ro de m�g�re pas du tout apprivois�e (c�est l� que prendra fin toute ma diplomatie)�: �� Madame nous devons attendre les r�sultats de l�analyse sanguine��.

Je le sais maintenant, la frustration et la col�re ne sont absolument pas des antalgiques puisque mes douleurs sont � leur comble�!

Retour du m�decin�: �� Madame, vous n��tes pas enceinte, nous allons vous conduire � la radio��. Je n�ai m�me plus la

force de r�ler que �a fait deux heures que je leur dis que je ne suis PAS enceinte, j�ai mal et il est tard, je veux rentrer chez moi, dans mon grand lit avec de vrais oreillers, r�chauff�e et r�confort�e par Mr Poux.

Le radiologue prend piti� et signale au m�decin que j�ai vraiment l�air d�avoir mal, on m�administre donc un calmant le temps d��tudier les radios. N��tant absolument pas coutumi�re de ce genre de substance je plane instantan�ment� je suis quasiment certaine qu�il y a des �� b�tes�� dans la bouche d�a�ration au dessus de moi mais je n�ai pas la force de me relever pour essayer de les �crabouiller. L�aide soignant repasse, c�est rigolo il ne parle plus du tout comme avant, d�ailleurs je ne comprends absolument rien � ce qu�il me demande, je hoche la t�te pour acquiescer. Plus vite je lui montre que je suis d�accord avec lui, plus vite il me laissera DORMIIIIIIIIIIIR.

Une heure trente du matin, le m�decin a enfin eu le temps (!!!) d�examiner mes radios, la bonne nouvelle c�est que ma v�sicule va bien ( chouette �a s�arrose non�? z�auriez pas une coupette�?hipsss). La mauvaise c�est que du coup il n�a aucune

id�e de ce qui me tort ainsi les boyaux, et souhaite me garder �� pour la nuit��. C�est l� que je comprends pourquoi �ils m�ont drogu�e ( traitres), je suis incapable de me d�fendre et de dire que puisqu�on ne va rien me faire cette nuit

autant rentrer chez moi et revenir demain.

On me roule telle une grosse pomme de terre jusqu�au service Gastro-ent�rologie, je suis totalement avachie, ma langue a pris la taille de celle d�un �l�phant et une infirmi�re se sent oblig�e de me d�shabiller (GARGLLL) pour me mettre au lit.

La puanteur de la chambre est insoutenable, je vais finir par avoir des naus�es et ces ~~abrutis~~ gentils m�decins vont prendre �a pour un nouveau sympt�me. Je ne peux PAS �rester ici, mes narines vont exploser ou je vais mourir d�asphyxie. �Il faut que je sorte�! P�niblement je me rhabille, malgr� la perfusion branch� sur mon bras gauche, je prends toutes mes affaires et je sors dans le couloir.

HORREUR�, ma chambre est juste devant le poste des infirmi�res qui me d�visagent et me demandent �o� je vais. Je palpe mes cl�s de voiture dans ma poche, j�esquisse un sourire et je leur ment �� je vais fumer une cigarette, �a fait des heures que je suis l� et que je n�ai pas fum頻.

(J�ai dit � mes Monstroux que je serais l� � leur r�veil, il FAUT que j�y sois�!)

�� Vous �tes sure que c�est une bonne id�e, il y a � peine 10 mn vous ne pouviez m�me pas vous d�shabiller�?��

�� oui oui, �a va mieux regardez je me suis m�me rhabill�e�� dis-je en tripotant compulsivement mes cl�s .

Le couloir est d�une longueur ph�nom�nale, je suis ralentie par ma perfusion que je dois rouler pr�s de moi sans emm�ler les fils. Je trouve l�ascenseur, je descends, je sors enfin et l�, je me retrouve devant l�h�pital mais pas du tout � l�endroit par lequel je suis arriv�e.� Il y a des parkings tout autour, j�ignore totalement o� j�ai bien pu garer ma voiture, la cigarette

me tourne la t�te, je vais m�asseoir et r�fl�chir un peu.

Bon, finalement je ne me sens pas si en forme que �a, rien que l�id�e d�arpenter tous les parkings � la recherche de ma voiture, �me fatigue. Cette cochonnerie de calmant doit encore faire effet car, ma dose de nicotine absorb�e, �j�ai m�me des doutes quand � ma capacit� de remonter jusqu�� ma chambre.

Comme en plus, je suis partie avec l�id�e de ne pas y revenir, je n�ai absolument pas rep�r� o� j��tais. Dodelinant, un peu sonn�e, je remonte dans l�ascenseur, trouve l��tage de mon service et je regagne p�niblement la chambre que l�on m�a attribu�e.

�a sent toujours aussi mauvais, c�est normal apprendrai-je le lendemain, la petite Mamie � c�t� est l� pour une occlusion intestinale, on lui a administr� un traitement pour l�aider. Moi �a ne m�aide pas du tout du tout �car la Mamie est devenue une v�ritable machine � gaz�! Je m�endors en me promettant que d�s le lendemain je rentrerai chez moi�!

Mais �a c�est une autre histoire�

La couleur du stress.

2009-09-03T13:51:47Z

Si le stress �tait color�, visible � l��il nu, on aurait pu en voir des nuages entiers dans les diverses classes de la maternelle ce matin.

Qu�il soit enfantin ou parental, le stress �tait partout, m�me chez les �� grands�� qui alternaient entre l�inqui�tude de la

nouvelle classe et l�impatience de retrouver les copains.

De quelle couleur serait le stress s�il en avait une�? Rouge c�est pour �la col�re, vert�la rage, bleu la peur, blanches sont les nuits pass�es � s�angoisser pour ses enfants (et elles sont nombreuses). Jaune c�est le rire un peu coinc� d�une Maman qui va laisser son dernier �� petit�� et qui lui dit que tout va bien se passer alors qu�il a clairement des id�es noires�!

C��tait mon cas ce matin, apr�s six mois pass�s � attendre THE fameuse rentr�e de Petit Monstrou, j�ai eu bien du mal � le laisser commencer sa nouvelle vie, oublier les ~~jupes~~ jeans de Maman et entrer de plein pied dans la mini soci�t� qu�est l��cole.

Rien qu�en entrant dans la classe, la tension �tait palpable, les parents un peu fig�s, ne sachant comment laisser leur enfant en larmes dans ce lieu ~~hostile~~ inconnu. Petit Monstrou lui, depuis deux ans qu�on emm�ne et qu�on r�cup�re son

fr�re connait bien l��cole, les enseignantes et m�me certains enfants. Ca ne l�a pas emp�ch� de s�agripper � moi � m�en faire mal au cou lorsqu�il s�est rendu compte que beaucoup d�enfants pleuraient.

Heureusement Mr Poux �tait l� ( Nell, arr�te de dire qu�il est formidable c�est quand m�me la moindre des choses pour la premi�re rentr�e de son fils�!). Grace � ses bras muscl�s il a r�ussi� � d�crocher ~~la mini sangsue~~ petit monstrou de mon cou, et a plaisant� avec lui pendant que je fuyais ( l�chement) verser ma petite larme dans le couloir.

Bon, mais de quel couleur est donc le stress�? Ca ne peut pas �tre orange qui est une couleur de joie, d��t� et de dynamisme, peut-�tre un violet sombre, comme parfois se teinte le ciel avant un gros orage. Car apr�s tout quand on ressent un gros stress, c�est souvent annonciateur d�un �� orage�� dans notre vie.

En tout cas c�est le rose qui primait sur les joues de mon petit bonhomme lorsque je l�ai r�cup�r� � midi,

et quel bonheur de l�entendre dire dans la voiture �� mais je vais y retourner �QUAND � l��cole��? Un soup�on d�impatience dans la voix.

Bient�t la rentr�e !

2009-08-28T15:31:39Z

Et qui dit rentr�e dit bonnes r�solutions. J�ai fait gr�ve en janvier mais, le mois de septembre, une nouvelle ann�e scolaire pour mes loulous, tout �a me donne envie de prendre ( suivre�?) de bonnes habitudes.

Alors d�j�, il sera hors de question que l�on parte � l��cole en vitesse sans avoir rang� le petit d�jeuner ( quoi �a ne vous est jamais arriv�? menteuuuuuuuuses).

R�gle num�ro 1�: quoi qu�il arrive, lorsque nous quitterons la maison, il n�y aura plus ni sur , ni sous la table aucune trace du petit d�jeuner.

En pratique �a donne�: je suis en train de ranger pain beurre et autres aliments lorsque Grand Monstrou veut faire rire son fr�re en faisant des bulles avec son jus de fruit et PAF il en renverse partout.

Abandon du rangement pour changer int�gralement la tenue de Grand Monstroux (mais pourquoi est-ce que je repasse sinc�rement�?) , brosser vite faire toutes les dents ( sauf les miennes) et arriver in-extr�mis � l��cole.

L�, on tombe bien s�r sur THE wonder Mommy, toujours impeccablement maquill�e,toujours � la mode et dont l�int�rieur est nickel chrome m�me � 9H10 alors qu�ELLE , elle travaille�! ( A mon avis, ils vivent dans la caravane au fond du jardin et n�ouvrent la maison que lorsqu�il y a des invit�s).

Mince, c�est mon tour de l�inviter � boire un caf� il y a une �norme flaque de jus d�orange sous la table, j�ai une haleine de croquette pour chien �et j�ai enfil� vite fait un des tee-shirts que je portais pendant la grossesse de Petit Monstrou.

Parfait, elle va encore se demander comment je me d�brouille, pour �tre une femme au foyer si mal organis�e�!

Je me planque dans la foule de Mamans et j��vite Wonder Mommy, si elle m�a vue elle va penser que non seulement j�ai une d�gaine pas possible mais qu�en plus je suis une pimb�che�!

Ah �a commence bien la rentr�e � c�est quand les vacances�?